今日もワインのボトルを開けてしまっている。
なんでかって？
今日もあの人は飲み会で、会えないから。
どうしても寂しさを紛らわすためにお酒の力を借りてる。
結局、お酒の力を借りないとダメなんだ、って
弱い自分を突き付けられて、
へこんでる自分もいる一方、
お酒を飲みながら、
大好きな音楽を聴いて、
わんこと戯れて過ごしていると、
なんだか別に男に縋りつかなくても楽しんで生きていけるんやないかって錯覚？のような変な感覚に陥っている自分もいる。
まさに今がその瞬間。
男に頼らなくても、楽しんで生きてる自分、
幸せだって思える時間があるんだってことを
忘れないために、今書き留めておく。
ふと思ったので、忘れないうちに書き留めておく。
辛すぎて、何も考えたくないから、ワインのボトル開けてる。
半分くらい飲んだ。でもまだ全然飲めるくらい、やさぐれてる自分がいる。
詮索しない。
気遣いのできる女を演じる。
追いラインしない。
体を求められたら応じる。
ふぇ〇を求められたら応じる。
会いたいと呼ばれたら行く。
相手が喜ぶであろうラインを送る。言葉を使う。
とにかく相手から求められるまではこちらから大きなアクションは起こさない。
お仕事の邪魔をしない。
相手が心地よく生きれるように動く。
来てって言われたらすぐ行く。
イチャイチャしたそうだったら乗ってあげる。
相手を全肯定する。
だって好きだから。
そう。
好きなんだもん。
そうなっちゃたらしょうがないよね。相手が少しでも喜んでくれることは全部やりたい。そう思ってしまう。
そして毎回泣いてる。
相変わらずバカな女だ。
いつまでたっても変わらない。
こんなに年だけ重ねて、いつまでたっても変わらない。
いつか、
本当に私のことを理解して受け入れてくれる人と一緒になりたいとか思っちゃってるけど、こんなんじゃな。
いつまでたっても都合のいい女の代表まっしぐらだ。
お酒が進む。
ここ最近、毎日飲んでる。
今まで、一人で飲むなんてこと、よっぽど辛くない限りはなかったのに。
ってか辛くてもお酒に逃げることは少なかった。
けど、恋愛で辛いとどうしてもお酒に逃げてしまう。
あと一歩間違えたらタバコにも逃げそう。
今日産婦人科いったばっかりなんだから、いい加減反省しないと。
でもどうしても、
求められたら行ってしまうんだよな。会いたくなっちゃうんだよな。
今月、タクシー代いくら使っただろう。
おうちで一緒にご飯作るときの食糧費も私が出しちゃっててさ。
つい、こういうとこ、平等で行きたいって思っちゃって、払っちゃうんだよね。
これもまた、結構な額になってる気がする。
すべては私がぷー太郎になったから、時間を持て余してるからってのもある。
きっと仕事を再開したら、この負のループからは抜けられるはず。
その時は違う負のループで悩んでるかもしれないんだけどね。
でも取り合えずお金はもらえるんだから、まだいいのかもしれない。
この恋愛続けても、ポジティブに変わることはない。
お金稼げるんだったら、多少辛くっても、お金をもらえるって面でポジティブにとらえることができる。
そっか。
恋愛ってそういうことなんかな。
いや、そういう恋愛からはやく抜け出さないといけないのに。
いつまでたっても都合のいい女から抜け出せない。
はー、今日もワインが進む。
離婚してから7年くらいたったかな。
あれから全く人を好きになることができず、というか好きって何って感じで月日だけが流れていた。
離婚するまでほぼずっと恋だけはし続けていたから、好きって感情が芽生えなくなってから人って変わるんだなーとか思ったりもしてた。
でも、ようやく、この人のこと好きかもしれないって人に出会えた気がするんだよね。
たださ、素直になれない自分もいたりして、
本当にこの感情って好きなのかなとか、
ただ寂しいから一緒にいてくれる人ができてうれしい？のか、
好きかどうかがわからなくなってる。
でもこの前合コン行ってきたって言われたときは、涙出ちゃった。
なんでなんだろう。
単純に悲しかったんだよね。
あー、やっぱり本気とかそういうのじゃなくて、
向こうにとっては暇なときに相手してくれる都合のいい女ができた、
とりあえずやってくれるし、キープしておこう
ってそんな程度だったのかなって
ものすごく悲しかった。
私だけが一方的に依存しかけてたんだって。
あー、これって依存なんだ。
また男に依存しちゃってるんだよね。
なんだかんだ本質は変わってないんだ。何年経っても。
多分、今暇だから余計に考えちゃうのもあるんだけどさ、
ずーっと考えてるんだよね。あの人のこと。
今なにしてるのかな
今日は会えないのかな
今日は誘ってもらえないのかな
とか
もしかしたら誘ってもらえるかもしれない、連絡が来るかもしれないから、予定空けとこうって思っちゃう。
本当何にも変わってない。
だって、会いたいんだもん。
ずっと一緒にいたいんだよね。
これって恋なのかな。
今の職場は珍しく同年代がいっぱい。
そしてさらに珍しく、この歳にして独身もいた。
そんな状況、久しくなかったもんだから、
ちょっと話が面白いからって
職場の先輩（年齢は多分1個下）のことが気になってしまっている自分がいることに怖くなってしまった。
これは多分、
今まで独身との出会いがなさ過ぎて、急に出会ったもんだから、
脳みその恋愛感度スイッチがバグってるんだ。
このバグを直すには、出会いを増やすしかない。
そう思ってマッチングアプリを開始。
かれこれ１か月。
数人とメッセージのやり取りをして、
その中でもちょっと会ってみようかなーとようやく思える人ができて、
その人と直接会う約束までした。
そんで今日初めまして。
元々１時間でって話をしていたけど、そこそこ話も盛り上がって２時間くらい話してさよならした。
相手の反応的にはこちらに対してまぁ悪い印象ではなさそう。
帰り際、またお誘いしますねー
と言っていただけたこともあったし、
私としても、２回目あってみてもいいかもしれない、
そう思えるような人だったから、
今日のお礼メッセージを送ってみた
返事が来ない。
この前別の方にあったときに、相手の方からお別れ後、お礼メッセージが届いてた。
でも、私的に２回目はないと思ったから、
そのメッセージには申し訳ないけど返事をしなかった。
つまり
今回はそういうことか…ｗ
せっかく職場への恋愛意識バグを何とか社外への出会いで矯正しようと思っていたのに（笑）
正直、こちら側の好意に対して
振られるような経験をしてこなかったから
結構ダメージ受けてる自分がいるｗ
これが大人の恋愛ってやつなのか
久しく恋愛してこなかったせいか、完全に鈍りまくっとるな、これわ。。ｗ
切ないのーぉ。
わんことともに暮らし始めて早4年。
ようやく両親にカミングアウトしました。
これまで、独身女がわんこを飼うことに対して両親から批判されるんじゃないか、怒られるんじゃないかという不安を抱いてしまっており、なかなか言えなかった・・・。
でも、たまたま電話をしているときにちょっとしたきっかけがあって、『カミングアウトするにはここしかない！』と思って勇気を振り絞って言ってみた。
そしたら「えぇぇぇぇ！？」と驚かれはしたものの、案外反応はポジティブで、「今度連れて帰っておいでよ」と言ってくれて、すごくホッとしたというか、受け入れられた安心感が半端なくて、嬉しくなっちゃって、なんだかすごく気持ちが高揚して、興奮状態がずっと続いてる（笑）
それからというもの、どうやってわんこを連れて帰省するかばかり考えて、5-6時間経ってる。
今の居住地から実家までは、どうしても飛行機が一番ベストな帰省方法。
でも、わんこを飛行機に預けるのは正直めちゃくちゃ心配。
だって死亡事故リスクがゼロではないから、わんこを預けるのはどうしても憚られる。
ってなると陸路か海路しかないわけで、いろいろ調べた結果、移動時間や料金を考えると新幹線と電車を駆使するしかなさそうってことが判明・・・。
なんだけども、、、
なんでこんなにペットフレンドリーじゃないのか。
とつくづく思う。。。
新幹線や在来線を使う場合は、サイズ制限があって、ペットカートはダメな模様。
- ・タテ・ヨコ・高さの合計が120センチ以内の動物専用のケースにいれたもの
- ・ケースと動物を合わせた重さが10キロ以内のもの
ケースに車輪や手押し用の取っ手等がついている場合（ペットカート・ペットバキー等）については、車輪や手押し用の取っ手等の部分を含めた全体の大きさがペットケースの制限内である場合のみ、有料の手回り品としてお持ち込みいただけます。（一般的なペットカート・ペットバギーの場合、全体でペットケースの制限を超えるため持込みはできません。）
【JR東海】https://railway.jr-central.co.jp/ticket-rule/rule47.html
飛行機なんかはそもそも「貨物扱い」で「貨物室」に預けられちゃうし、もっとわんこ連れに優しい世の中になってくれないかな。。
電車での移動だって、「わんちゃん吠えちゃったりしないかな」とか心配事なんか上げたらきりがないわけで、、、
人間の赤ちゃんと同等の扱いにしてくれまでは言わないからさ、、
せめてもっとわんちゃんとの旅行を楽しめるような工夫をお願いできないものかしら。
まぁ最近だとスターフライヤーさんが、機内にもわんちゃんを連れてもよいよ、という素晴らしいサービスを展開してくれてはいるけれど、１機内に１匹で、金額もバカ高い・・・
1区間あたり50,000円
- ※
ご搭乗者様の航空券代金は含まれません。航空券のご購入が別途必要です。
そもそも問題、飛行機って気圧問題があってちょっとわんちゃんを乗せるのは不安要素ありなんだよな、、、、、。
だから無難に安心できるのはやっぱり陸路なわけで・・・。
最近はこのコロナ禍もあってペットを飼い始めた人も多いと思うのよ。
ペットを飼っている飼い主って、自分の物以上にペットにお金をかけるから、結構なマーケットあると思うんだよね（笑）
見境なくわんちゃんにお金かけちゃったりしちゃうしさ、そろそろ日本ももっとペット市場活発化してもいいんじゃないかな（笑）
ってことで、新幹線の一車両をペット専用にしてほしい！！！ｗｗｗ
そしたらわんちゃんが吠えちゃったりしても、そこまで気を張らなくていいし。
まぁ結構大胆提案だから、せめてペットカートOKにしてくれるとかさ。。
そしたらペット連れも旅行とかどんどん行くと思うのよ。
そもそもペット飼ってる人って、そこそこお金はあると思うんだよね。だってペット飼うくらいの余裕があるわけだから。
しかも、ペットを飼ってる人って、ペット愛強いから一緒に旅行とか行きたい！って思ってる飼い主もたくさんいると思うんだよね。
JRさん、どうでしょうか。
是非ともご検討いただきたいです。
（はぁー。この思い、伝われーーーー）
今日キャリア面談がありました。
上司からの評価もいい感じ。第三者評価もいい感じ。
次のタイミングで昇進を目指してみるのもよいのではないかとのお話ももらいました。
正直嬉しい。
復職してよかったなとも思えました。
それに、素直にどのポイントが長けてて、今後どのポイントに注力したほうがよいかなども的確にアドバイスいただけて本当にうれしかったし、モチベーションも上がった。
それなのに、どこか「もしかしたらお世辞的な要素も入ってるんじゃないか」って疑ってしまう自分がいる。
これはいつもそう。
これまでも、結構仕事の仕方で褒めてもらえることは多々あった。
でも自分に自信がないのと、自分が必要だと思うレベルに自分自身が達していないという負い目？のようなものに加え、お褒めの言葉をくれる人たちが本当にできる人で尊敬している人だからこそ、その人（が私と同じキャリアだった時）と同じレベルには全然達していないっていう確信から、なかなか素直にその言葉を受け取れない自分がいます。
もちろんそう言ってもらえるのはすごく嬉しい。
仕事に対するモチベーションも上がる。
でも、、、
なんか素直に受け入れられないんだよなー・・・
これってどうしてなんだろう。。。
自分で自分に課している壁が高いっていうのもあるし、
どこかで「自分はもっとできるんじゃないか」って期待していたり、
自分自身のプライドが高いのか・・・
色々考えるけど、なかなかこの「素直に受け入れられない症候群」から脱せない。
少なくとも、休職を経験して、こういう時は「素直に受け入れるべし」っていうのも学んだから、今はあまり深読みせずに素直に言葉そのままを受け取ろうと頭では意識してる。
でも・・・
どうしても頭のどこかで「気を遣って言ってくれてるんじゃないかな」「甘く評価してるんじゃないかな」とか穿ったとらえ方をしてしまうんだよな。
この癖、直したいなー・・・
まぁ、とりあえず、休職して昇進の話なんてそもそも出るとも思ってなかったから、結果よい1日になったってことには変わりない！（笑）
何事もポジティブに。
自分が心地よく過ごせるためにも、前向きに物事はとらえていこう！！！
って言い聞かせようｗ
気づけば休職届を会社に提出してちょうど１年が経った。
たまたまはてなのメールで「１年前のブログ」ってのが送られてきて、なんか感慨深いというかなんというか、とにかくすごく心にじんわり来るものがあった。
あの時、辛かったけど、ブログ書いててよかったって思った。
ブログの良さってこういうことなんだなって改めて実感することもできた。
どんなに辛くても、その辛さにはいつか終わりが来る。
それを実感することのできるメールでもあった。
ちょうど１年前書いたブログ。
「これから茨の道が始まる」
今までそれなりにまじめに働いてきた。
変に体調不良とこじつけて休んだりすることもなかった。
それなのに全く仕事に向き合えなかったあの日。
今では約１年ほどの休職を経て、同じ会社に戻って働いている。
前にやっていた仕事の内容に比べると、ちょっと難易度は低めかもしれない。
上司もすごくやりやすいし、ほとんど私の裁量で仕事が進められるからペースを崩さず、自分の好きなようにコントロールできる。
それでいて、必要な時には力を貸してくれる。
仕事内容にも上司にも恵まれたお陰もあって、今はものすごく心穏やかに仕事をすることができている。
もちろん、たまにちょっとやばいかもなって思う時もある。
でも、休職をしたからこそ、仕事から脳みそを切り離すことの重要性を知って、なんでも120％で取り組んだつもりになってもパフォーマンスは出せてないってことを知れて、仕事は5－6割、プライベートをいかに充実させるかに完全シフトした。
仕事の時間が来たら、サビ残なんてせずに、あきらめる。
そしてあきらめたことに対して、負い目なり気持ちが持ってかれることもあるけど、それを忘れるためにゲームやったり動画見たりして、意識を仕事から離す。
そうすることで、仕事の時間内の集中力が高まってるのか、生産性も多少上がったような気がしてる。
休職するまでは、自分の時間がすべて仕事に支配されていた。
これがよくないことだと、休職することで気づけた。
そして、自分がどういう状態であれば心地よく過ごせるのか、これも休職したからちゃんと自分と向き合って自分なりの答えを出せるようになった。
休職したあの時は、もちろん仕事から解放されるという安心感？と同時に、仕事に戻れるか怖くて、生活していくことができるか怖くて、ただただ不安だった。
でも1年たった今、あの時休職すると決めたあの判断はよかった。
心からそう思う。
そしてなんだかんだ前を向いて今日までこれたことが本当に良かったと思う。
どんなに辛いことも、いつかは終わりが来る。
こういうことなんだって実感できた。
今後また辛いことと出くわすこともあるだろう。
でもその時はこのことをまた思い出したい。
そのことを忘れないようにブログを書く。
当時の思いを忘れないため。
そしてちゃんと前に進んでいる自分を確かめるため。
ブログって素晴らしいな！（笑）
